像往常一样，
我又睡不着
很多个晚上半夜醒着
想的想
我慢慢的讨厌，厌倦张生
不是不爱了
而是我讲的话他不放在心上而感到厌倦
身为一个男人，
男人该有的责任感，担待我在他身上找不到
我们结了婚要三年了
我的压力山那么大
今天是年初一，
想看看我会被几个人问为什么到现在我还没小孩！
张生不觉得这个是问题，
每晚睡的心安理得
这让我觉得我真的很讨厌他
他从来都不谅解，不体谅我的感受
他不明白为何每次我要他去运动
他不明白为何我嫌弃他
要他不喝酒，少吃多运动，
他给我脸色看
我多想告诉他，
我被人家问起为什么到现在还没当妈，
人家也不一样给我脸色看？
很多个晚上都感叹为什么我要嫁给这样的人
酒戒不掉没关系
要他减肥反而越变越胖
变本加厉
懒惰
每天给我不一样的借口不去做运动
我不想把我的未来交给他
我真的看不到希望
对于他我真的很厌
我真的很想知道他到底知不知道我有多厌倦被问几时当妈
如果他知道的话他还会不会听从我说的一切？
我要他戒酒！做运动！
就这样而已，
有很难吗？
我真的很不明白！
我真的很累
很多时候真的想离婚就算了
我不用去想这些，
更不用被人问这个那个了
多容易
张生，
我帮你找到了不用戒酒，不用做运动，又不用看我脸色的方法了，
就是我们 【离婚】 吧
我不要再折腾我自己
我不要再让自己委屈了
我受够了这一切

夜深了
但我睡不着
好多事情要烦
好多事情让我辗转难眠
钱，果然可以操中一切，
张生的公司真的出了很大很大的问题
payment还是收不到
我很想帮他，
但我能力真的有限
我可以怎么办
我真的好烦
烦工作上的牛鬼蛇神
烦我的日常生活
这样真的好累
我需要好好休息
可以给我一点宁静的日子吗

慢慢的我

慢慢的，我觉得自己长大了
慢慢的，我开始报喜不报悠，
慢慢的，我觉得让父母没烦恼是多么一件美好的事
这几天，以前那烦恼的感觉慢慢再次涌上心头
好多事情要烦，
老公又收不到payment
人家都给他们拖款，
现在又出现了经济状况，
还好我自己都是经济独立的女人
从来不坐在家等老公养
我不想让老公觉得我是个负担
女人有自己的事业是多么美好的一件事情
我很庆幸，
我妈好会管教女儿，
婚后也不鼓励我坐在家里成为负担
从小妈妈就要我独立
世界上没有免费的午餐
哪怕是已经嫁了人
经济独立才是皇道
现在只希望可以快快度过难关
不想看到老公不开心

好久好久没写日志了

最近都过的好充实

很开心

若能天天都如此开心那该有多好

老公出去应酬去了

一个人在房里真的好闷

我知道我不可以任性，

即使我有多不喜欢他喝酒和去会所

但生意人哪个不是这样

老公是去争取赚钱的机会

原来有得必有失

想要日子过的好

就必须要放弃陪我的时间

我也必须要学会体谅和忍耐

这是我该学习的

人长大了，

渐渐的

烦恼多了

渐渐的

不懂得如何潇洒的处理一切烦恼

渐渐的

受了委屈也不倾诉

渐渐的

收敛了自己的臭脾气

试着忍让

但有时候，

很多时候

不是什么都事与愿违

工作好压力呀，

还能不能成功升职也还不懂，

我想看清楚自己，

到底能走多远

能力可到哪里

熬了那么久，

会不会如愿以偿？

除了工作以外，

还担心的是生育，

原来我有多囊症，

要怀孕并不容易的，

看着身边的朋友怀孕

真的好羡慕好羡慕呀呀～

我怎么了

😞

好烦真的好烦